是誰！2023年都過了4個月了還在寫2022年的總結？

哦，是我！那沒事了！

ps：以下文字可能有些矯情、做作、雞湯，畢竟是我狀態(tài)不是很好的時候提筆寫的大綱和草稿，但真情實感！閱讀完大概需要大家寶貴的5-8分鐘~

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2022年過的很快

快到我沒有體驗，就又一年過去了；

2022年過的很慢

慢到我沒有想到，一年中發(fā)生了好幾件算作大事的事。

2023年已經(jīng)過去了4個月，而我才想要把這些形成文字?？傆X得要給2022年留點什么，才能知道自己曾經(jīng)經(jīng)歷過這一年，知道自己的糾結與感受，一些與過去幼稚的告別和一些似乎在邁向人生新階段的我相遇。

2022年有什么？其實也沒有什么，它不過是眾多年份中被冠以了我的本命年，而稱之為特殊罷了。

一、2022，從開年到年尾，我都在醫(yī)院里打轉。

年初，從未過敏的我，一會對貓毛過敏、一會對花粉過敏，眼睛腫得像魚目，醫(yī)生的眼瞼板按摩每一次都讓我淚流滿面，現(xiàn)在想想也許是在對北京過敏；

年中，收了一份急性闌尾炎送來的禮物，在工位突然疼的起不來身，感覺要痛死過去，直接去到急診，當晚就做完了手術，麻醉沒醒時沒感覺到疼痛，麻醉醒了之后吐的天昏地暗，胃里面已經(jīng)沒有任何食物。醫(yī)院躺了4天，瘦了7斤。這個闌尾可真重啊，我心想。

年尾，新冠還是沒有放過我。其實當初5月北京全體線上辦公時，我已經(jīng)發(fā)燒過一次了，當然那時候只是普通感冒，也就燒到38度睡一覺就好了，年底還是沒有逃過這一次，雖然大家的癥狀也都大差不差，也都經(jīng)歷了那一難熬的月份。

還有一些小小的病痛。

換一個角度來講，或許老天將我所有的病痛都留在了2022，2023注定是一個新生年。

二、這一年，是分開離別的一年。

從畢業(yè)進入這家公司（是的就是?？停?，一開始也是對工作、對上司、對公司充滿了熱情和憧憬，也曾有過雙向奔赴的日子，在這里努力、成長，也遇到了有很好的leader；認識了三兩個很要好的朋友，就算離職了也會一如既往的熱情和分享。

我從沒想過會在哪里一直待下去，但是也沒想到離別來的這么快。

或許是時間太長，限制了思考；

或許是人生規(guī)劃，有了新的需求；

總之，體面的離開，也體面的說了再見。

只是沒想過的是這句再見，也是和這座城市的告別。

離職和分手，好像也沒什么不一樣。

事實證明，也確實沒什么不一樣，因為不僅工作沒了，愛情也沒了。

我確實想歇一段時間，我心里想的是，半年也不為過。

去他的工作，去他的kpi、okr，還有去他的戀愛。

三、離開了，又重新開始了。

但沒有想到新工作會來的這么快。

離職后，連簡歷也沒有怎么改，因為之前工作每次的okr都會沉淀下來，湊出來一份簡歷，打算休息夠了精修一下再拿出去投遞。

下載了求職軟件先放著，改成了【看機會】，隨即就有幾個公司來打招呼，挑了一下公司看起來是聽過的，就把粗糙版的簡歷丟了三份出去（但是本著求職精神，還是針對性的根據(jù)崗位突出了一下重點）。沒想到簡歷都通過了，于是還不到一個月就趕鴨子上架，沒時間留給懷念、也沒時間留給酒精。

一面結束后，三家pass了一家，還有兩家一個要線下、一個還要做個方案。

我心想這太麻煩了吧，把要做方案的公司推了（實在是沒有心情找工作，不要學我）。

要線下面試的公司，先留著，拖一拖，拖到我回家了再說。

哦忘了說，線下那家公司正好在家鄉(xiāng)省會，我想著反正回家也是休息，那試一試吧。

再沒投過其他的簡歷。

接下offer的時候流程已經(jīng)進行了兩個月了。

流程這么長，和突如其來的發(fā)燒脫不開干系（先我發(fā)燒，我好了之后面試官發(fā)燒），線上到線下的兩面之間等了半個多月，我以為都已經(jīng)告吹了。

在家甚至做起了一些擺攤小生意（宣傳方案都寫好了，雖然最后以虧本50元結束）

一直到最后入職，也沒寫出我的精修版簡歷。（不要學我）

四、新開始，短暫落定。

北京是一座讓人愛恨交加的城市。

從上大學開始，我喜歡北京的繁華、古樸和得天獨厚的資源，喜歡北京的暖氣，還喜歡它有很多很多的博物館，我真的很喜歡逛博物館啊！！

大學時，不曾考慮過房租、通勤、社交、生活成本等等，食堂一份5塊錢的蘭州拉面就會吃的很滿足，一素一葷不到8塊錢的快樂誰懂！還有呱呱食堂13塊一份的地獄牛肉飯我思念至今??！

其實愛恨交加這個形容詞不對，我很愛北京，并不恨它。

哪怕我現(xiàn)在暫時逃離了它。

是的，是逃離。

算上大學，在這座城市呆了6年，從2016年到2022年。

我在這里遇到過一份喜歡的工作，也是當時低落時的我，它給過我最好的肯定和機會；

也在這座城市遇到過一個正當好年華時喜歡過的人，雖然最后也是歸還給了人海；

也有從大學開始就在一起的好朋友、工作時的好朋友，很不舍得，以后的見面會越來越少……

我想過休息一段時間再去北京，哪怕我當時已經(jīng)覺得筋疲力盡。

高昂的房租，三千塊只能租到一個三居室的小房間，或許還不能朝南，失去陽光自由；

漂泊又陌生，哪怕呆了6年，卻始終找不到自我的歸屬感，我始終都在流浪；

高考后無比想要逃離的家鄉(xiāng)，卻在步入社會兩年后無數(shù)次想要靠近；

然而不去北京的最后一根稻草，卻是因為期待的愛情出了問題，而我忍不住的想去要個答案。

知道了答案又能怎樣呢？人和人之間有時候就是這樣。

我若是戀愛著，那我一定是清醒著的戀愛腦，心中永遠清醒地知道自己這么做跌破了尊嚴，但還是會任由自己沉淪。

換個城市吧，我的腦子無數(shù)次的告訴我，不要再去問了。

這也是為什么我選擇接下來offer而不是繼續(xù)gap，我需要新社交和新環(huán)境。

五、講一講2023吧。

今年有兩個技能類的目標，一個是學游泳，一個是考駕照（也是我一直一直想要去做的兩件事情，但拖延至今。）

很開心，今年4月初的時候這兩個都已經(jīng)學會了。

我不再像留北京一樣過著苦行僧般的生活，在北京月光，錢沒了，卻沒有什么獲得感，依然兩手空空；

目前雖然也是月光，但好像每一筆都花在了取悅自己上面。（大家不要月光，不要學我）

當然有一點沒想到的是：從超一線城市到二線城市（雖然說是新一線，騙騙外地人還差不多，騙到我了嗚嗚）工資低了不少?。?！本以為消費水平也會降低，但真的和北京沒什么兩樣?。。ó斎环孔饫猓?再加上長沙還是個網(wǎng)紅城市，每一天都很多很多很多的人從眾……

我確實適應了很久很久。

沒有很要好的朋友，突然的落差讓我覺得很不習慣；

每一天都是陰雨綿綿，像極了我的心情，怎么會有人在天天下雨的城市快樂起來？？！！

新工作上的適應，新同事之間的相處，還有入職不到一個月直屬leader就離職的離譜事情發(fā)生在我的身上；

不適應的天氣、不適應的人際關系、不適應的網(wǎng)紅城市、還有不太適應的弗蘭普通話……

甚至有一次在長沙下了一個多星期的雨后，突然崩潰大哭，邊哭邊給朋友打電話，說想回北京……

后來發(fā)現(xiàn)長沙的雨永遠下不完，每次一下雨，我都會想起《百年孤獨》里的馬孔多，也不知道有什么相似的聯(lián)系，就總會想起它，時而覺得自己無比孤獨。

不過幸好，已經(jīng)在慢慢適應了，也開始學會如何cheer myself up！

比起北京的我，至少現(xiàn)在的我開始有了自己的空間，不必再與陌生人合租、不必為等待的洗手間、陌生人的出現(xiàn)而煩躁不已；

我開始擁有下班后的時間，看看書、看看電影、做做飯，當晚上的胃里充滿食物的時候，我感到無比的幸福；

我開始擁有日落和夕陽的自由，長沙的雨很多，所以每一次的好天氣都讓我無比的珍惜和快樂；

我也開始適應獨處、去鍛煉、去爬山徒步、學會打開自己、去接觸新鮮事物，那些好久不見的好奇心，好像又開始回到我的心中。

當這些美好堆砌在一起的時候，我感到內(nèi)心無比的充盈且有力量。

還有很多其他的想法，也正在一一的去做去實現(xiàn)。

一不小心寫了有三千字。

時間真的是很好很好的良藥，這句話說起來有點雞湯，但，真的是真的。

終于寫下這些，是因為覺得現(xiàn)在終于可以正視那個幼稚又固執(zhí)著想去要一個答案的自己了。

我依然還是會永遠真誠、永遠堅定，但也永遠允許所有事情發(fā)生。